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第二十八章 此去经年

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很困的,要不是有闹钟我去关闹钟让我清醒了一下,估计会睡很久吧。

唉:-(没办法,现在这个社会,年轻人就是这样。压力很大,然后总是睡不饱,大都处于亚健康状态。

在被子里蒙头睡了一会儿,额,确切的说是躺了一会儿,因为醒来之后就睡不着的了。然后我的生理闹钟上线,不断催促我赶紧上厕所去????我感觉我已经养成了一个好习惯。早起使我快乐!主要是心理上的那种满足感让我快乐!

在出门的那一刹那,脑子里突然蹦出一个成语——此去经年。很奇怪的,像是有人在哀叹,此去经年。就这一句话。

是谁?难道人真的有前世今生?我的前世故友吗?为什么心一下子就被揪起来了。

有一点点伤感。

心情不美丽了。

人的感情,真的很“无中生有”。突然就出现了,即使没有任何触动因素,就引发了情感地震。

这几天因为跳舞,没能好好吃饭,嘴里面烂了。好难受。我不喜欢我的牙齿,不整齐也不白。我好想挣钱,好多好多钱,然后我的很多愿望就可以实现了。真的,很多时候问题的出现就是因为没有钱,要是有钱了很多问题就不叫问题!

我叫伊丫丫,因为我是伊丫丫,所以,我必须要坚强,必须要勇敢,必须无坚不摧,我要成长起来,我要慢慢变得强大,我要变成自己喜欢的样子!我会成功!我有信心!

扬帆起航,我,永不退缩!!!!

我又酸了。

别人都好幸福哦。

不是见不得别人太幸福,只是见不得自己的失败。每天这么辛苦,这样一遍遍的欺骗自己,可是,怎么感觉什么都没有改变呢?我想要的,太多了。真的好想一夜暴富,好想一蹴而就。

会开车的女生很帅啊!我也好想学开车,妈耶,我都想买辆车了,真的很酷啊!

我一直以为那个个头小小的女生和我们一样的,没有想到她居然都结婚了。而且她好有钱的哦。忽然有点惭愧,别人条件那么好,该做的工作一样不少。我好不容易得到这份工作,却一再想要逃脱,一再抱怨。

我不该是这样子的。

我不能否认,这份工作确实干的不开心,难受而又憋屈,让人有斯德哥尔摩综合征了,不能对自己稍微好点,否则就会感恩戴德,感激涕零,以为是对自己多大的恩赐了似得。

可其实呢?呵呵^_^,不过是别人稍微的一点施舍罢了,不过是一点利用罢了,这么久了,表面做得再好,该露出的马脚可是一点不少。

该出口时要出口,对他们仁慈就是对自己残忍,不要老是把自己往绝路上逼。

至少,就目前各方综合来看,拥有这份稳定的正式工作,我得到的比失去的多,目前还是比较幸运的,工作是一个人体现自我价值的最大的途径,工作是人存在的意义。

我感觉真要听妈妈的话,找对象必须要看家世,条件不能差,必须有稳定工作,好不容易从蓝领阶层爬到白领阶层,我不能让自己阶层掉落,我必须冷静,必须全力以赴把握好这份工作。

机缘巧合,去知乎看了大学辍学写网文如何在起点生存的提问,跳舞大大的话真的是发人深省,醍醐灌顶。

我不正是这样的吗?我觉得我不喜欢我目前的工作,挣钱也没有很多,可是每天都那么辛苦那么累,还要被排挤被咒骂,委屈受气。我真的好想有底气说老子不干了。可是我不能。我的家庭经济状况不允许我这样任性,我只能默默忍着,忍受这一切。

我没有底气拒绝。

我甚至觉得自己连拒绝的权利都没有。

我觉得不被理解。没有人知道我的苦,我每天都不开心,我好难受,真的,每天都受气感觉。穷是一件很可怕的事情,它可以由内而外,从小到大的去塑造一个人,如果你去观察,你会发现穷人真的很相似的。性格,处事风格之类的,太像了。

穷,比起富,贫穷太能摧毁一个人了,贫穷所带来的后果,真是太大了。

贫穷使人气质猥琐,萎靡不振,胆小怕事,犹豫不决。而且,往往贫穷,往往内向,不善交际,交际圈狭隘。因为这个社会,朋友间的感情是需要金钱和时间来维系的,可是,穷人往往是又没钱,又没闲。

哪一种人最可怜?那些想要改变且付出许多可怜人,无法改变的生存环境,最是让人绝望。我本可以忍受黑暗,你为什么要让我见到阳光?你明明知道,我即使拼尽全力,也只是枉然。我是存在于黑暗之中的精灵,阳光只会灼伤我的皮肤。

野心与现实之间的差距,就是痛苦的程度。

我是痛苦的。

真的好想好想一夜暴富,我的不快乐都是钱造成的,如果有了钱,我一定可以很快乐的。

早上出门的时候心神不宁,好像隐隐约约有什么不对,可是却想不起来。

还是爸爸提醒我说跳舞的花是不是没带我才想起要带花的,然后我两又跑回去找了一次花∠※。

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