最后一天了。
千网行动启动会一结束就可以返程了。现在在大厅站着，大厅里太多冰冷的装饰，地板，铝合金什么的，很冷，没有一丝温度。
早饭有点吃多了，有点过饱了，撑着了。他们在里面签到呢，好吧，放权了，自己也乐的轻松。总是紧抓不放害怕忘记签了我的，真的是无聊又不必要的担心。学会放手，不要事事都想自己干，要想着也许别人能做的超乎你的想象呢！
昨晚洗完澡回来就睡觉了，主要是手机没电了，它在充电，不能玩手机。没有手机的干扰，做事效率提高了好多。
一觉睡到大天亮，闹钟响了，赶紧跑起来把它关掉，回来继续睡。睡了一会儿，想上厕所了居然，可是这个时候厕所被另外一个室友占着，没办法，只能躺床上，忍！
可是太急了，半梦半醒之间，居然梦到了厕所，好可怕！幸亏我残存的最后一丝理智战胜了我自己，要不然就死翘翘了！做梦什么都可以梦，唯独厕所是最不敢梦到的，太恐怖了有木有！
还有啊，昨晚知乎老多了黑人的恐怖性，昨晚做梦就梦到了黑人？妈的，吓死了！简直神经病！不过还好，梦到了一个对我很好的男人，真的是日有所思夜有所梦了，很尴尬了也是，再怎么也逃不出自己脑子的手掌心，被一览无余，一丝不挂，一切都那么的赤裸裸。
好不容易等到室友出来了，我又觉得别人刚上完的厕所，不能马上就进去，会臭的。又忍了忍，服务员来敲门了才起来，然后上厕所，收拾。
今天要走了，发生了变化，心里乱乱的，但是还是乱中有序，好歹是收拾好了的。心里总是乱糟糟一片，我总是这样，每次出门，总要心里一再梳理到底还有哪里没有做好，到底什么忘记带了，一遍一遍又一遍的，停不下来，心里难受，可是我真的停不下来。我讨厌这样，我不知道自己怎么了，我真的无能为力。强迫症吗？我有点想学一点心理学的知识了都。
刚刚在微信上找了一个微信公众号，看了看心理学方面的东西。本来最先是想要买书来看的，忽然又想到，我没那么多时间的，而且，我没钱，穷。
虽然看手机弊端比较多，最大的问题在于战胜自己，控制自己，不要被手机带跑偏了，但是没办法，还是想试试，坚持一下。虽然很多时候这样的尝试都是以失败而告终。
我是一个比较低自尊的人，我不够自信，我很自卑，我想要变得自信，我想要一点点的去成功，一点点的找回自己存在的价值，相信自己，爱自己，我的荣耀，将会成就最好的自己！所以，我，必须优秀！我，绝无退路！
我的身体素质太差了，我缺乏锻炼。我要积极面对生活，我要努力向上！
跟他们在一起，太沉默了，毫无存在感。我讨厌这样了。
有个单位挺好的，有工资，有福利，有见识，出来跟大家一起玩。有人际交往，不是一无是处。
仔细想想，我还是挺成功的。从小我就爱读书，高中之前，我一直只考第一的。
上了高中以后，来到一个完全陌生的环境，陌生的管理压力，一切都是陌生的。贫穷，胆怯，自卑，生疏，不合群。远离父母，很多东西都不懂，是个很土的乡巴佬。心理问题更大一点吧。没有好的沟通、宣泄的途径。然后每天很累，整个人过得十分的丧。
高中是我人生的一个重要转折点，所有的一切，农村向城市的过渡，心里的自闭。感激那段痛苦的蜕变旅程，可我同时痛恨那段时光。那段走过的时光太过痛苦，即使在现在，我仍旧逃不开，仍旧受些影响，我忘不掉，在我现在十分痛苦的时候，我仍旧不愿意回去那段时光。非人哉的生活。我痛恨！
还好，我在那里生存了下来。没有被淘汰。我上了大学。大学之前的过渡期，迷上了玩手机，精神颓靡，真的很不好，真的虚度了时光。在大好年华虚度光阴，真的是十分后悔的。
上大学以后，本来想要十分优秀的。可是慢慢的，有舍友的带动，但更多的，是我自己内心的迷茫。
还是见识太少，在大学这个花花世界迷了眼睛。不知道该做什么，又没有钱去做什么，手机是最廉价的娱乐。真的是可悲！
心里不知道自己的方向在哪里，没有人告诉我大学是什么样的，我该怎么度过，我自己也没有主动的去寻找出路。只是迷茫，无尽的迷茫。
我怀疑老师上课教的那些东西有什么意义，我能否靠着这些东西年薪百万，过上我想要的生活。以后工作了，这些东西能用的上吗？我的注意力也不够，我静不下心来去学习。
我想一毕业就去工作，赚钱。这是我唯一能肯定的事情。我想，自己赚钱了生活就能好一点了吧。我很缺钱，从前，现在。都是钱搞的鬼啊！
大学四年，很抱歉，迷茫的我，都不知道做了些什么，就这样一天天的虚度光阴，浪费了我的大好年华。
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