每天唯一能让我活得比较充实就是看书了，我想考个好的学校，边打工边上学，可是你知道什么是绝望吗？
最绝望的就是我努力一年考上了这边的一所大学读研，满怀期待以为可以改变一切，你知道的，如果在国内，只要读书，一定会有改变的，
我高考考的好，考上了不错的大学，然后又读研，出来后分配到了一个不错的工作，即使是一般大学的研究生，那么毕业后要么走校招，要么各种考试都能进入不错的岗位。
就是给人一种你只要努力了，一定就有回报有希望的盼头，可这边呢？
我一边打工一边学习，我真的累的快要窒息了，等到毕业了，我发现一点，我好像和来之前没什么改变啊？
年纪到了，很多企业对年纪有要求，还有就业机会就业歧视。
你能相信一名黑珍珠是名校毕业的，面试一个岗位居然输给了一名普通本科毕业的白玫瑰吗？
这边的歧视是非常的严重的，严重到一个不如你，各方面不如你的人可以把你踢出局，取代你的位置。
如果我没有文凭，那就算了，我认了，我可以一辈子在这里刷盘子送餐，可我不甘啊，所有人都以为我来这边一定是比在国内混的好的。
就像我当初幻想那名学长会在这边过得很好一样，我到现在都不敢相信以前那么优秀一个人，到了这边会变成一个小偷，一个让我想起来就恶心的人。
在这边待的越久，我就越怕被人知道我的处境，这也是为什么很多国内的学霸来了这边后会和家里人的亲戚朋友断了联系，是害怕被问过多的事。
如果是富二代来这边留学，那是享受来的，可大部分不是啊，来到这边后，真的没任何优势，又放不下脸面回去，最终把自己逼上了绝路。
我和家里联系都少，但爸妈是感觉到的，他们给我汇款几次，帮了我度过几次难关，但我不能再让他们帮我了，我丢不起那个人。
二老这么大岁数。所有积蓄都被我花的基本一干二净了，她们甚至想把房子卖了给我打钱来。
赵明阳，你知道我当时多么的羞愧和自责吗？我恨我自己为什么会这样的。
如果一辈子这样，我宁愿去死，我不甘心，我这辈子就这样了吗？
你知道人到了绝望边缘是会想什么吗？想要靠一些虚无的东西来改变命运，我去寺庙和教堂求神佛保佑我发财。
我去买彩票想要一夜暴富，越是这样，越让我陷入泥潭了。
我甚至想找个大款包养我，可是你知道这边最惨的是什么吗？
就是划片区，有钱人和穷人真的可以达到毫无交集的，因为有钱人的地方穷人进不去的，层层把关，好像是有意的分离开。
一波又一波来这边的人适应不了，有的就混着，有的就回去了，能在这里混出来的几率太低了，大部分留下来的就两类，一类是真的富裕不愁吃喝，一类就是不想回去被人看了笑话。
来这边做体力工的赚点钱就回家了，人家还能回去，是从0到1的回去，是带着丰收的果实回去的，我这回去就是从10到0的回去，我接受不了。
我在这边上完学当初是满怀期待去找份体面的工作，然后重新开始，可是找的工作真的是很一般很一般，给的钱没刷盘子多，我养活自己都困难，想要给家里人寄点钱回去更困难。
神佛没用，彩票没用，我开始沾染赌博了，一开始尝到了点甜头，后来就把钱输光了，开始信用借贷，然后不还贷成了失信。
从另一个洲跑到了这边，开始彻底走上另一条不归路了，一条自暴自弃的路，每天和一群流浪汉去社区领取救济餐，基本都是面包，每天都想着捞点钱。
在寒国城刚才被人追，因为我在一家餐馆吃了霸王餐，我馋了，但我害怕在中餐馆吃东西不给钱，被人认出来，我基本也不在华人社区生活了。
因为前些年也被人认出来了，但当时还没这么惨，自此之后，我就不在华人社区了，基本都在其他社区，我今天太想吃顿好的了。
可是对方要先付钱后点餐，我就忍不住了，跑到他们后厨偷了些东西吃，结果被人发现了。
其实我不止一次被人发现了，被抓到就被教训一顿，习惯了。
我最后的底线就是没出卖自己赚钱，你懂我的意思吧，那样我真的会精神崩溃，说白了，我是自尊心害了我自己，甚至说我心里能力不行，没有抗住一些东西，心态崩溃了。
失落感让我选择了自我放弃，尤其是这些年来这边旅游，上学，打工的华夏人越来越多了，我时时刻刻害怕被人看到我现在的样子。
我不敢接我爸妈的电话，他们一直很关心我，但我觉得我这样会让他们丢人，我也去做体力劳动赚取钱了，这些年我赚的陆陆续续寄回家了，自己就基本省吃俭用露宿街头想要剩下点钱给父母养老，每月最开心的就是寄点钱回去，让她们少担心我。
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